El ingenioso listado de instrucciones de Pedro Saborido para la nueva cuarentena

Pedro Saborido, el hombre que junto a Diego Capusotto renovó el humor con Peter Capusotto y sus videos, dio la nota en Twitter con un listado de instrucciones para el regreso a la fase 1 de la cuarentena.

"Es fácil. Ya lo hiciste una vez", dijo en Twitter, y publicó el siguiente listado de instrucciones con 31 puntos:

1. Volver a aplaudir a las 21 hs.

2. Buscar de nuevo al surfer para que salga y vuelva a ser chivo expiatorio y así, al putearlo en forma colectiva, sentir que estamos unides.

3. Circular textos donde se asegura que el capitalismo se derrumba.

3a. O que de lejos "parece que se derrumba".

4. Zizek dice que "esta vez sí, en esta se viene el comunismo". Algunos dudan por la risita que se le escapa apenas termina de decirlo...

5. Ir a comprar alcohol en gel como para untar un Chevallier.

6. Irse a dormir con una sonrisa pensando que ahora "mucha gente va a valorar

el rol del Estado".

7. Rociar los "Don Satur" con lavandina al volver del chino.

8. Intoxicarse con lavandina.

9. Ricardo Alfonsín vuelve a asegurar que "esta es una oportunidad para terminar con la grieta".

10. La gente hace masamadre.

11. Ricardo Alfonsín hace masamadre. No le sale.

12. Aprender a usar el Zoom.

12a. Ponerse en pedo por Zoom.

12b. Tener sexo virtual por Zoom.

12c. Tener sexo con Ricardo Alfonsín por Zoom.

13. Pasarse a Google Meets.

14. Hacer publicaciones en las redes tituladas "Día 102 de cuarentena" y mostrar aburrimiento, problemas de pareja o cómo para entretenerme me vacié un sifón en el ojete.

15. Otra vez cantar "Imaginate" diciendo "Supón". Esta vez con la participación de Beatriz Sarlo.

16. Amenazar médicos y enfermeros que viven en el edificio.

17. Paolo Rocca esta vez se adelanta y reconoce "que es un miserable" y que, bueno, por eso le fue bien.

18. Cacerolazo para que los políticos se bajen el sueldo.

19. De nuevo rumores de libertad a asesinos y violadores. Cacerolazo.

20. Luego cacerolazo en contra de la cuarentena.

21. Luego cacerolazo porque hay muchos contagios.

22. Luego otro cacerolazo. Esta vez de onda.

23. Volver a ver documental de Michael Jordan.

24. Luego cacerolazo contra Kobey Brian.

25. Seguir recomendaciones de la OMS.

26. Enterarse de qué es la OMS.

27. Admirar el modelo de cuarentena sueco. Contar los muertos y pasar a admirar el modelo chileno. Luego el uruguayo. Luego el del principado de Mónaco.

28. Conmoverse con Wiñanzky o como se escriba que intentó visitar a su sobrina disfrazado de peluche de Bob Esponja.

29. Sebreli sale a desafiar la pandemia pero en la calle un virus le pega de costado y lo hace caer en la boca del subte de Callao y Corrientes.

30. Famosos vuelven a cagarse en todo y se contagian pelotudamente en un programa de juegos más pelotudo que el de la otra vez.

31. Vuelve a morir la hermana de Mirtha en lugar de Mirtha.

Si estás en las zonas que vuelven a fase 1, estas instrucciones son para vos.
Es fácil. Ya lo hiciste una vez. pic.twitter.com/PTziE0N35e

— saboridopeter (@saboridopeter) June 26, 2020